インセンディアリー作者R.O.彼女がツイッターでバイセクシュアルとして出てきた理由についてのクォン

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OprahMag.comのシリーズで カミングアウト、LGBTQのチェンジメーカーは、自己受容への道のりを振り返ります。あなたのアイデンティティを世界と勇敢に共有することは美しいことですが、そうすることを選択することは完全にあなた次第です—期間。

R.O.クォンのきらびやかなデビュー小説、 インセンディアリー （昨年Riverheadによって発行され、現在ペーパーバックで入手可能です）、信仰が香油と荒廃の両方になり得る方法を調べます。この本の鼓動する心は、ウィルとフィービー、お互いの悲しみから慰めを求めているように見える2人の大学新入生の間の嵐の関係です。それは、順番に壊れて魔法のような悪いロマンスです。クォンは欲望の戸惑いについてまばゆいばかりに書いている。

この個人的なエッセイでは、クォン（通常は個人）が自分の鋭いペンを自分の人生に適用します。男性と幸せに結婚し、深く宗教的に成長した彼女は、昨年ツイッターでバイセクシュアルとして出ることを決めた理由を明らかにしました。ここで、彼女はオンラインとIRLの両方での反応を共有しています。

私は個人です。小説家として、私は目覚めている時間の大部分を存在しない人々を作るために費やしているとき、最も生きていて、最も完全に自分自身です。フィクションでは、もっともらしい否認のスクリムの背後にある私の秘密について書くことができます。自分自身についての1つの事実を明かしたと誰もが非難することなく、好きなだけ自伝を得ることができます。フィクションは奇妙な魔法です：それが明らかにするときでさえ、それは隠れます。

私はバイセクシュアルの女性で、最初のボーイフレンドと結婚しています。私は二人とも大学時代に彼に会いました。私たちは、卒業して間もなく、私たちの共有された思い出の多くを収容した学校のチャペルで、最初に結婚した友人でした。その前に、私は他の男性との短期間の、酔った大学の出会いをいくつか持っていました。私は女性とセックスしたことがありません。いくつかキスをしました。しかし、それらはセックスではなく、楽しみの精神で親しい友人との素早いキスでした。

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育ちのせいもあって、大学を卒業してから何年も経って、自分が誰に何に惹かれているのかを理解し、女性を含む一部の人々への魅力がプラトニックなつながりの限界を超えることができるようになりました。私はとても宗教的に育ったので、高校への信仰を離れるまで、私は牧師、おそらく宣教師になると思っていました。エロスは優先事項ではありませんでした。友達との会話の中で、私は自分の神への情熱についてラプソディゼーションする可能性が高くなりました。私は信仰から逃れましたが、その寡黙ではありません。今でも、アトラクションは私があまり話すことができないものであり、特に公の場ではそうではありません。

それで、去年の秋、私がバイセクシュアルであることについてオンラインで話し始めたとき、いくつかの混乱が起こりました。 11月でした。数ヶ月前の7月に、デビュー小説を出版しました。 インセンディアリー 。この本の出版に伴い、私はある意味で、より公的な人物になりつつあり、その可視性が他の人に影響を与える可能性があることに、徐々に戸惑うことに気づきました。

読書やその他のイベントで、人々は私に存在してくれたことに感謝しました。韓国人は私に感謝し、アジア人女性は私に感謝しました。「私たちの公的な例はあまりありません」というのは私がよく耳にする視点です。さらに、人々は私の小説とは関係のない私の人生の一部、たとえば私が使用した手指消毒剤に興味を示しました。私のスキンケアの習慣。ますます、そして特に疎外された作家として、私は自分の好きなシートマスクだけでなく、私が誰であるか、そして私が誰になりたいかという中心的な側面についてももっと透明になりたいと思っていました。

まず、バイセクシュアルのアイデンティティを少数の親しい友人と直接共有するようにしました。私から直接聞いてもらいたかった。それから、早朝、サンフランシスコからシアトルへの早朝の飛行機に乗る直前に、 インセンディアリー 、ラップトップを開きました。私はそれについてつぶやくと想像しました、そして多分百人、数百人がつぶやきを望んでいます、そしてそれはそれでしょう。「こんにちは、すべて、私はバイセクシュアルです」と私は書いた。「それについて公に話したことはありません。最初のボーイフレンドと結婚したことと、両親や家族にとってこれが難しいこともあると思います。しかし、公にクィアな韓国系アメリカ人の作家はそれほど多くありません。こんにちは、私たちはここにいます。」

あなたは私が孤独を感じるのを助けてくれたと彼らは言った。私も孤独を感じませんでした。自分の人生のこの部分について、以前よりずっと早く話し始めたかったのです。

それから私は飛行機に乗らなければなりませんでした。私が着陸するまでに、ツイートには1,000を超える返信があり、その数は急速に増加していました。ソーシャルメディアと電子メールの両方の私の受信トレイは、主に他の奇妙な人々からのメッセージでいっぱいでした。そして、これらのメッセージの大部分は、圧倒的な程度で、愛情深く、楽しく、そして協力的でした。

私は次の数日間、涙を流しながら微笑んで多くの時間を過ごしました。私はみんなに返信しようとしました。私がやったことを願っています。非常に多くの人々、つまり見知らぬ人が、バイセクシュアルであることについてこれまで誰とも話したことがないと私に言いました。私は害を及ぼさないように努めました：「これを教えてくれてありがとう」と私は言います。「私はセラピストではありません。トレーニングも受けていませんが、ここに、話したり聞いたりするためのトレーニングを受けた人々がいます。」「あなたは私が孤独を感じるのを助けてくれました」と彼らは言いました。私も孤独を感じませんでした。自分の人生のこの部分について、以前よりずっと早く話し始めたかったのです。

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しかし、私はしていませんでした、そしてなぜですか？結局のところ、私はサンフランシスコに住んでいます。サンフランシスコは、その野生のディストピアの不平等のために、今でも奇妙な避難所としての資格があります。私の友人の多くは奇妙なので、新しい人がまっすぐであることが判明したとき、私は少し驚いています。しかし、私が韓国系アメリカ人であり、私の人々は概して、特に性差を受け入れていないことも事実です。私たちはやって来ていますが、ゆっくりです。

特に第一世代の移民の間では、韓国人は同性愛者になることはできない、他の民族、 承知しました 、思考は進みますが、私たちではありません。現在の韓国大統領は、他の点では進歩的ではあるが、同性愛と同性愛者の結婚に「反対」していると述べた。私はロサンゼルスの公立高校に通っていたので、韓国語が主に選択科目として提供されました。韓国語でない人でも、私たちが家庭の言語でうわさ話をしたときに私たちを理解したいと思ってクラスに参加しました。そして、故郷を離れるまで、クィアで外出している人を一人も知りませんでした。私はまだ私の唯一の生きている祖父母、私のハルモニにこれについて話していません。

私は自分のせいで、これをすべて間違った方法で行ったのではないかと心配しました。これは、単一の正しい方法の存在を前提としている疑いですが、もちろんありません。

私がやっと出てきたとき、ソーシャルメディアや実生活で、いくつかの反応は少なからず愛情深いものではありませんでした。ある親戚は、このニュースを聞いて、私がまだ夫との関係にあるかどうかを尋ねるために私の義理の人に電子メールを送りました。この親戚は、私がバイセクシュアルだと言っていたので、彼をだましたに違いないと思った。「他に何が彼女に今これについて話し始めるように促したでしょうか？」彼女は疑問に思いました。彼女は私の小説についても懸念を表明した。人々は私の本を手に取るのを思いとどまらせることができると彼女は言った。

男性と結婚している白人女性の友人は、クィアであることに伴う疎外について、怒って不平を言いました。「あなたもこれを理解していません。」疎外されていることはあなたが「得る」ものであるかのように—取り組むべき賞です。それから、別の女性作家と私が男性と結婚している間にバイセクシュアルであることについて触れた文学イベントがありました。聴衆からの質問に議論が開かれたとき、最初の列の男性が手を挙げて、「これは、あなたの女性がそれぞれ片を横に置いているということですか？」と尋ねました。

それが私、押し付けがましい敵意、無知の小さな合唱を驚かせたので、私はこれを持ち出します。このコーラスは、私がサンフランシスコの作家であり、ほとんどがアーティストの友人であるにもかかわらず、古くて傷ついた曲を演奏しました。あなたが奇妙な場合、それはあなたに起こるかもしれません、そしてもしそうなら、それはあなたのせいではありません。私はこれを言いたい：それはあなたのせいではない。しばらくの間、私はそれを恐れていたので だった 私のせいで、私はこれをすべて間違った方法で行ったということです。これは、単一の正しい方法の存在を前提としている疑いです。もちろん、そうではありません。クィアになる方法はたくさんあり、輝く方法もたくさんあります。

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バイセクシュアルであることを含みます。私は、女性、有色人種、移民、芸術家として、存在してはならないという不変のメッセージを聞くことに慣れています。私は、この国の広い範囲が私をここに望んでいないことを非常に意識しています。、生きています。しかし、バイセクシュアルであるということで、私が存在してはならないというだけでなく、存在しないという考えを聞き続けるのは初めてです。

バイセクシャルの人々についての最も一般的な嘘私たちは本物ではないということです。 2つ目は、文学イベントの男性がほのめかしたように、私たちは異常に無差別で、性的に貪欲で、一夫一婦制ができないということです。これはどれも真実ではありません。そして私が知る限り、異性愛者は、性的忠実さの独占は言うまでもなく、特定の専門知識を示したことがありません。私が死ぬまで夫と一緒にいたいと思っています。理想的には、私たちは同時に死ぬでしょう。彼について直接話すことすら難しいのです。危険を冒しているので、私が最も愛しているものに名前を付けると、深刻な犠牲になる可能性があります。私はあなたに彼の名前を与えていないことに注意してください。

夫と別れる予定がまったくなく、女性とデートしたこともセックスをしたこともないのなら、なぜ私はクィアであることについて話しているのですか？私にはどのような権利がありますか？一方で、私はそれをやっていると思います。 できる 今、私が住んでいる街、友達、仕事をしているので、とてもラッキーでした。そして、私はできるので、私はそうすべきであるかのように感じます。私は、クィアであることで文学的な仕事を失うことはありません。少なくとも、私が望んでいる仕事はありません。私は友達を失うことはありませんし、私の家族は、クリスチャンであるかもしれませんが、私を勘当することはありません。なんて贅沢な運。その運の一部を伝えようとするのは、なんという喜びでしょう。

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本当に、私のように外出している人はほとんどいません。私の知る限り、本を出版した韓国系アメリカ人の生きた作家であるクィアには、アレクサンダーチー、フラニーチェ、パッティーユミコットレル、ジェームスハンマットソンが含まれます。私はこのスリムで凶暴な名前のリストに追加して、人々、特に韓国系アメリカ人とアジア系アメリカ人のクィアが、存在してはならない、または存在してはならないという大声で偏見のあるメッセージを無視しやすくしたいと思いました。。

私は、この小さな方法で、私と私のような人々が、自分自身であることがより負担の少ない世界を作るのを手伝ってくれることを望んでいました。私はプライベートになりがちなので、ますます隠れることを少なくしようとしています。少し孤独を感じたという人からのメッセージと、それぞれの音符が私自身の孤独の境界をどのように広げたかを考えます。

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