申し訳ありませんと言うのをやめる時が来ました
あなたの最高の人生
アマンダゴールドスタイン 最後に「ごめんなさい」と言った時のことを考えてみてください。意味ですか？しましたか 実際に 謝罪を正当化するために何かをしますか？それとも、沈黙を埋めていたので、このフレーズを使用しただけですか？最後の質問に対する答えが「はい」であり、あなたがたまたま女性である場合、あなたは過半数を占めています。
2015年に バラエティ リリー・トムリンとのインタビューで、エイミー・シューマーは彼女がセットで学んだ1つの教訓を明らかにしました 列車事故 。 「2セントを入れる前に謝罪しないことを発見しました」と彼女は言います。 「私は自分の文章が「ごめんなさい」で始まっていることに気づきました、そして私はそれを切り取って、セットに非常に力を与えたと感じさせました。」
シューマーだけではありません。によって行われた研究によると カナダのウォータールー大学 、女性は男性よりも頻繁に謝罪します。これは、不快な行動と見なされるもののしきい値が低いためです。
あなたは謝罪することなく礼儀正しくすることができます。
フィリス・チェスラー博士、心理学者、著者 政治的に正しくないフェミニスト 、 「女性が本当にそれを意味していなくても、彼らはすぐに謝罪したり、引き下がったり、外交的に意見を和らげたりするでしょう」と彼女は言います。 「それは、私たちが他の人と非常に深く結びつき、時にはその人を失うことを恐れているからです。また、私たちが大切にしている派閥に敬遠されるという一般的な恐れもあります。それを避けるために、「ごめんなさい」とだけ言っています。
チェスラーは、「ごめんなさい」とすぐに言うことも、意見の不一致を避けるために使用される戦術であると付け加えています。 「女性は私たちが和平工作者であると教えられてきたので、私たちは紛争をスムーズにしなければなりません」と彼女は言います。
しかし、ひざまずく反応として絶えず謝罪していることに気づき、停止する方法がわからない場合は、 キャリアコーチ キャシー・カプリノは、もっと直接的に実験することを提案しています。
「申し訳ありませんが、質問があります...」の代わりに、カプリノは「試してみてください」と言います。「質問したいのですが。」
スピーチをリフレーミングするだけで、カプリノは言います。共有する権利があることを謝罪することなく、礼儀正しくすることができます。」あなたが何かを言って、それを「申し訳ありませんが、しかし、」と彼女が付け加えた場合、「それはあなたの発言の力を完全に弱体化させます。」
スワップ 'このすべてであなたに負担をかけて申し訳ありません、'のために： '聞いてくれてありがとう、'カプリノは言います。
「ごめんなさい」をスキップすることの利点は、不必要な謝罪から身を守るだけではありません。自分の言っていることにもっと気づくことで、自分を表現するのが上手になるとチェスラーは言います。そしてそれはあなたの自信も自動的に高めます。
「申し訳ありませんが、私はそれをそのように見ているとは思いません」ではなく、「どうですか：」その視点は本当に興味をそそられます。私は別の見方をしています。」
「自分の心を知っているとき、あなたは自分の言葉を守る習慣を身につけます。誰かを怒らせたり、グループでの評判を危険にさらしたりしても、自分の言葉を信頼すればするほど、自分が誰であるかを知り、自分の考えを言う勇気があります」と彼女は言います。
それが誰かを怒らせたとしても、これはあなたが誰であるかであり、これはあなたが考えることです。
しかし、自分が突然無礼に率直になることを想像できない場合は、アニータ・ブルッツェーゼ-著者 上司を狂わせる45のこと：そしてそれらを回避する方法 —簡単な解決策があります。話す前に、もう少し考えてみてください。
「深呼吸をして、ただぼんやりする前にリラックスしてください」と彼女は言います。 「あなたがいる特定の状況に対処します。「ごめんなさい」といつも言うことは、「たくさんのように」または「あなたが知っている」と言うような他の言葉のチックに似ています。しかし、この口頭のチックを失うことは、あなたに強いスタンスを与える力を持っています。
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女性はしつこくありません—私たちはただうんざりしています「それは、自分を遠ざけて、「私は悪い人ではない、私に怒ってはいけない」という感情的な障壁を設けるもう1つの方法です。それはあなたをより弱いスタンスに置き、あなたはそのトーンを設定する必要はありません」とBruzzeseは説明します。
それで、もしあなたが本当に誰かにmea culpaを借りているのなら？お詫び申し上げます。しかし、自信を持って自分自身であること？ それ 決して謝罪する必要はありません。
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