彼らを傷つけることなく誰かと別れる方法

人間関係と愛

ゲッティイメージズ

古いものとしてニール・セダカの曲行く、解散するのは難しいです。あなたが物事を終わらせるための呼びかけをしているときでさえ、誰かの目を見て、あなたがただだと彼らに言うのは難しいですもう恋をしていない。おそらくそれがゴーストが非常に蔓延している理由です。私たちの関係の多くは画面を介して発生するため、テキストを交換することなく、カップルを簡単に切り離すことができます。

しかし、それは臆病と解釈することができます。あなたが誰かとの関係にある場合、それはある時点で、あなたはあなたの時間を彼らと共有するのに十分なほどその人を愛した（または少なくとも好きだった）ことを意味します。「対面の相互作用は、威厳のある別れの重要な部分です」と、人間関係を専門とするセラピスト、ツリル・ヘルツバーグは言います。 MyTherapistニューヨーク。そして、あなたは彼らに共通の礼儀を負っています。彼らがそれが来るのを見ないならば、それは不快な交換につながるかもしれません。しかし、あなたは大人であり、これを行うことができます。可能な限り良い方法で誰かと別れる方法は次のとおりです。

会話をする前に、なぜ満足していないのか自問してみてください。

あなたはおそらく気まぐれで別れることに決めなかったので、あなたがしたようにそれに入るな。なぜこれをしているのか、何を言いたいのかについて、じっくり考えてください。そうすれば、自分の決断に強い気持ちで会話を始めることができます。

「なぜそれを終わらせたいのか自問してみてください。ロマンチックな感情が不足していませんか、共通点が限られていますか、それを感じていないだけですか？」言うブルターニュブーファード、コロラド州デンバーの臨床ソーシャルワーカーおよび心理療法士。短い関係では、答えはかなり明確かもしれません。より長い関係の場合、理由はより複雑になります。「信頼できる友人とこれらについて話し合い、あなたの理由と思いついた感情の両方を記録し、確信が持てない場合はセラピストと話すことを検討してください」と彼女はアドバイスします。

ドラッグしないでください。

そして、決定したら、それを実行します。あなたは彼らに頭を上げる必要はありませんが（「私たちが話す必要がある」よりも関係において恐ろしいフレーズはありますか？）、直接会う計画を立ててから、バンドエイドをはぎ取ります。直後に友達と計画を立てて、最初のデートと同じように自分自身を解放します。締め切りがしっかりしていると、以前のパートナーがそれに同意したときに、会話を何度もやり直さなければならないような気がしなくなります。

その瞬間に親切にすることを忘れないでください。

黄金律がこれほど適用されたことはありません。あなたが扱われたいと思うように他の人を扱います。分裂は多くの感情を伴うので、時々、私たちの感情は私たちを最大限に活用することができます。しかし、あなたが分離を開始するのであれば、より大きな人物になり、練習したスクリプトに固執してください。

彼らが間違っていたと思うことに集中することは避けてください。

「別れの会話は不快で恥ずかしがり屋である可能性が高いので、それに備えてください」とHertzbergは言います。「大声でそれがどれほど困難で恐ろしいかを認めることができます。あなたが誰かと別れたからといって、2人が悲しみの瞬間を一緒に共有できないという意味ではありません。」

関係が終わったとあなたが説明したとしても、それを非難のゲームに変えないでください。代わりに、あなた自身についての推論をしてください。「誰もあなた自身の好みや感情についてあなたと議論することはできません。あなたが漠然としている場合、または彼らの気持ちについて発言/仮定をしている場合、彼らはあなたと議論することができます」と言いますディーンディーン、ミシシッピ州リッジランドの結婚および家族療法士および専門カウンセラー。これを行うには、「I」＆shy;を使用します。あなたが考えていることや感じていることが機能していないことを説明するステートメント。

率直に。

あなたはあなたが望むものについて明確で直接的な間、穏やかであることができます。「優しさと共感は、このような困難な状況で本当に大いに役立ちます」とヘルツバーグは言います。「別れの周りの他の人の気持ちを検証するだけで癒される可能性があります。その人がどのように感じているかについてのあなたの理解を反映する文章を使用すると同時に、あなたが自分自身を明確に表現していることを確認してください。」これは、携帯電話の反対側にある実体だけでなく、感情を持った別の人間であることを忘れないでください。

「それはあなたではない、それは私だ」のような決まり文句をスキップします。

解散の目標は、誰かを簡単に失望させ、多くの傷や怒りなしに物事を終わらせることです。彼らの自尊心を細断しないでください（あなた行う彼らに他の誰かとの幸せを見つけてもらいたいですよね？）

解散の会話中の主なノーノーは、些細な言い訳です（ええと、「それはあなたではありません、それは私です」）。「私たちは皆、別れの決まり文句を知っています」とブーファードは言います。なぜこれが起こっているのか具体的でない場合、あなたは誰かから閉鎖感を奪います。彼らは何が悪かったのか推測して立ち往生しています。そして、「人々が漠然とした理由を聞くとき、彼らは自分自身をもっと非難します」と彼女は付け加えます。

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決定的であるということは、本当に他の人に敬意を示すことでもあります。「多くの人は、ドアを開けたままにして、「私は今、関係を築くのに適切な場所にいない」、「将来的にはうまくいくかもしれない」などの発言をすることで、打撃を和らげていると考えています。」とディーンは言います。そうしないでください。「それは真実ではありません、そしてあなたは両方ともそれを知っているので、彼らを軽蔑から救ってください。」

そして殉教者を演じないでください。「大きな間違いは、「私はあなたを傷つけたくない」、あるいは「あなたは私以上のものを探していると思う」のようなことを言っているのです」とディーンは言います。「あなたはここで抵抗に直面する準備をしています。「私はあなたにロマンチックな気持ちを持っていません。それが私に明らかになったらすぐにあなたに知らせたかったのです。」と言ってください。

最後に、誤った約束を避けてください。

これで完了です。しかし、きれいな別れの会話は、必ずしも他の人に対する罪悪感や長引く感情がないことを意味するわけではありません。

「私たちは前向きなメモで物事を終わらせる本能を持っている傾向があり、他の人が何らかの方法で落ち着いていることを確認します」とHertzbergは言います。会話が終わったら、「友達にとどまる」など、不誠実な意図を表明しないように注意してください。」あなたの決定が何であれ、それにしっかりと立ち、物事が落ち着くようにその人からいくらかのスペースを取るようにしてください。

ただし、別れた後に対話する場合は、他の人の周りをつま先立ちしないでください。「それは非常に侮辱的かもしれません」とディーンは言います。「こんにちはと言って、彼らの人生について尋ね、あなたの人生について共有してください。しかし、最も重要なことは、これはあなたにぴったりではなかったかもしれないが、他の誰かにはぴったりの、強くて機知に富んだ人であるというあなたの信念に従って行動することです。。」

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