あなたは常に関係で謝罪していますか？

自己改善

 関係で絶えず謝罪する

あなたは常に関係について謝罪していますか？一日にごめんなさいと言う頻度を知っていますか？何も悪いことをしなかったときに謝罪しますか？

誰かがあなたにぶつかって、あなたはごめんなさいと言います。食品の配達が遅れており、ごめんなさいと言います。重要な試合のライブテレビ放送が中断され、申し訳ありません。実際、あなたのせいではなく、あなたの周りで何かがうまくいかないのですが、それでもあなたは申し訳ありませんと言います。

あなたは絶えず謝罪するあなたの傾向があなたの関係を有毒に変えていることを知っていますか？あなたのパートナーはあなたの行動を利用してあなたを脅迫したり、あなたが有罪だと感じさせたりするかもしれません。

この記事では、これらの絶え間ない謝罪の背後にある理由と、あまりにも多くの申し訳ありませんと言うのをやめる方法を見ていきます。

過度の謝罪につながる一般的な属性

ごめんなさい、ありがとう、すみませんという黄金の言葉を言うことは、幼い頃から私たちの精神に根付いています。それは良い行動の黄金の基準と考えられています。一部の人々は、その使用を要求する適切な状況を理解していないか、それが彼らをより良い人にすると考えてそれを使いすぎています。

これに加えて、特定の行動パターンを持つ人々は、あまりにも頻繁に、または不適切な状況で申し訳ありませんと言っていることがわかります。

共感： 他人の怒りや欲求不満を感じることができたら、その人の気持ちを良くするために、何も悪いことをしなかったり、何の関係もなかったのに謝罪します。

愛想の維持： あなたは友好的で平和な雰囲気を好み、紛争や戦いの大ファンではありません。落ち着いて友好的な雰囲気を維持するためのあなたの努力の中で、あなたは状況を拡散させて申し訳ありませんと言います。

自信の欠如： 自分に過失があるかどうかわからない。自己信念と自尊心の欠如はあなたに自分自身を疑わせます。他の人があなたを不正行為で非難しているときはいつでも、あなたは喜んでその告発を受け入れ、あなたが正しいとしても大いに謝罪します。

従順な行動： 一部の人々は自分自身を他の人よりも価値がないと考え、他の人の意志に進んで服従します。彼らは、自分たちのニーズや個人的な境界を持つことは自分たちの権利ではないと感じています。

不安： あなたがあなたの関係で何かがうまくいかないことを絶えず恐れているならば、あなたは分裂を避けるために何でも喜んでするでしょう。申し訳ありませんと言うことはこれの一部です。

Overdscipline： 横暴な親や権威主義の学校、あるいはその両方によって厳しい環境で育った場合は、早い段階で申し訳ないという傾向を身に付けている可能性があります。これはあなたの成人期にも続きます。

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過度に謝罪する根本的な理由のいくつかは、上で詳述したように基本的な個人的な性格に起因する可能性があります。しかし、これで完全に説明することはできません。

社会的条件付けは、絶えず申し訳ありませんと言うこの衝動の背後にあるかもしれません。これが行動パターンの理由にもなり得ます。

申し訳ありませんが、ありがとうございます。幼い頃から良い行動として教えてください。これは、私たちが年をとるにつれて、少なくとも潜在意識のレベルで私たちに固執します。この習慣は私たちの心に深く根付いているので、謝罪は私たちの多くに自動的に来ます。多くの場合、これは私たちがそれを感じずに言うことであり、本当の意味では意味がありません。

善行を申し訳ありませんと考えるので、私たちは助けを求める前に謝罪する人々の要求を信頼し、従う傾向があります。たとえば、ご迷惑をおかけして申し訳ありません。コーヒーを一杯いただけますか。

これは、人々が謝罪する行為を利用して、物事を成し遂げるための友好的な雰囲気を作り出すことを意味します。

過度の謝罪はあなたの関係にどのように影響しますか？

関係を絶えず謝罪することは、宥和の行為として、対立や厄介な状況を避け、良好な条件で関係を維持するために、より一般的です。それは良い関係の必要な要素であると考える人さえいます。

時々、一方のパートナーは、もう一方のパートナーが怒るのを防ぐために申し訳ありませんと言う必要を感じます。または自分の怒りを隠すためにさえ。

謝罪しすぎると、状況への自動的な反応であろうと、対立を避けるために言われたものであろうと、関係に悪影響を与える可能性があります。頻繁に謝罪することに慣れている人を利用するのは簡単です。

あまりにも頻繁に申し訳ありませんと言ってそれを意味するとき、それはあなたが本当の感情に触れていないか、それらを抑制しようとしていないことを意味します。これはあなたのメンタルヘルスに良くありません。これに加えて、あなたはあなたのパートナーがあなたを利用することを許可しています。

あなたがそれを意味せずにしばしば謝罪するとき、あなたはあなたのパートナーにあなたのせいであり彼らのせいではないと信じさせるように誤解させています。あなたの謝罪は現在の危機を拡散させるかもしれませんが、それは健全な関係にとって間違いなく良くありません。

関係であまりにも申し訳ありませんと言うのをやめる方法

1.言う前に考えてください

あなたがしばらくの間持っていた習慣を完全に止めることは気が遠くなることです。代わりに、最初のステップとして、一時停止し、一息ついて、状況が謝罪に値するかどうかを考えてから、それを言う前に心を整えてください。

あなたは自分自身に質問をすることができます–私は何か間違ったことをしましたか？答えが「いいえ」として戻ってきた場合は、申し訳ありませんと言わないでください。これが謝罪の衝動を抑えるのに十分でない場合は、自分が何か間違ったことをしたという印象を他の人に与えたい理由を自問してください。

あなたは良い行動の一部として謝罪するので、他人にあなた自身の悪い印象を与えることはより悪いでしょう。これは確かにあなたに考えさせ、申し訳ありませんと言うその傾向を把握するのに役立ちます。

2.トリガーを理解する

座って、謝罪する必要があると感じる理由を理解してください。自分の過失がないことを謝罪した過去のいくつかの事例を調べてください。シーンを再生して、ごめんなさいと言ったきっかけを見つけてください。

過去のいくつかのインスタンスをチェックすると、明確なパターンが見つかります。申し訳ありませんと言わざるを得ないトリガーを正確に特定することができます。

もう1つのアプローチは、来週に申し訳ありませんと言うたびに注意することです。必要に応じて、それらを書き留めます。

謝罪を促す状況を理解してください。これらの機会に言うための代替案を考え出す。それらを徐々にあなたの生活に取り入れてみてください。

3.懸念を言い換えます

謝罪を促しているのが思いやりと共感である場合は、自分の気持ちを伝えるために他に何が言えるか考えてください。いつも私たちが望むように機能するとは限らないことを私が知っているようなことを試してみてください。またはあなたは私がいつもあなたのためにここにいることを知っています。

言われたことを理解できなかったために申し訳ありませんと言っている場合は、説明を求めるか、同じことを繰り返す必要があります。簡単な「また来てください」と言う代わりに、トリックをしてください。

または、質問してみてください。さらに説明していただけますか？または例を挙げて明確にできますか？

謝罪の後ろに隠れるのではなく、言いたいことを言うことを学びましょう。

4.いつ、何を謝罪すべきかを知る

そして、すべきではありません。何か悪いことをしましたか？あなたがそうしたとしても、謝罪を正当化するのに十分深刻ですか？

そもそも自分でコントロールできなかったものや、取るに足らないと思われるものについて謝罪する必要はありません。些細なエピソードと真に深刻なエピソードを区別する方法を学びます。

あなたが何か間違ったことをし、それが完全にあなたのせいである場合は、責任を取り、躊躇せずに謝罪してください。申し訳ありませんと言うことによって、あなたはあなたの間違いを認めています。そして、これは簡単なことではありません。

自分の過ちを犯し、後悔を表明することで、自分の個性の強さを示しています。これはあなたの感情的知性を明らかにし、あなたの関係の間違いによって作成された亀裂を修復することができます。

5.それらを賞賛に変える

あなたのカジュアルな謝罪は簡単に感謝の言葉や感謝の言葉に変わることができることを知っていますか？

降り注ぐ雨の中で外出する必要があることをお詫び申し上げます。私はあなたの仕事への献身を称賛しているので、言い換えることができます。あなたは外に出るために雨に勇敢に立ち向かっています。別の例として、ご迷惑をおかけして申し訳ありませんが、ご協力いただきありがとうございます。

毎回謝罪するのではなく、感謝や感謝の気持ちを表すと、より本物に聞こえます。さらに、感謝の気持ちは前向きな感情であり、関係者全員の前向きなエネルギーの波動を後押しすることができます。

結論

申し訳ありませんと言うと、自尊心が低下します。他の人はあなたへの敬意を失い、それは将来の本当の謝罪の力を減らします。また、聞くのも面倒です。

すべての謝罪が望ましくなく、面倒なわけではありません。適切な状況で申し訳ありませんと言うことはあなたの関係に良い世界をすることができます。それは友好的で平和な雰囲気を作り出すのを助け、敵意を拡散させます。それは許しを促進し、関係の亀裂を修復します。これらは本物の痛恨を伴う謝罪です。

あまりにも頻繁に申し訳ありませんと言う習慣を変えることは、公園を散歩することではありません。それを実現するには、自己認識と自制心のレベルを上げる必要があります。しかし、ことわざにあるように、不可能なことは何もありません。

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